savoie citoyen lambda

                                       Au pays des Droits de l’Homme en grand délire totalitaire       

Pêle-mêle des curiosités rencontrées :

 

Les cinq cents parrainages

 

Un système scélérat concocté par des apparatchiks de partis hégémoniques totalitaires qui marchent au pas cadencé en criant gauche ! Droite ! En attendant de marcher au pas de l’oie, ce qui ne saurait tarder prêts à tout pour avoir et conserver le pouvoir.                                             

Le pouvoir rendrait-il fou ? Seraient-ils allés à Palerme, dans la famille, chercher les idées, le borsalino et les souliers vernis pour cadenasser les partis-pris et en assurer la pérennité. Allez donc savoir…

Une redoutable farce où l’on vote à bulletins secrets, pour sans secret publier les parrainages; pourquoi pas voter à main levée ?

 

Un service public

Hier c’était un service sensé rendre un service au public ; normal.

Aujourd’hui, quand il est rentable, il n’y a plus de service ; suite logique.

Demain il ne restera plus que les gogos de service ; suite de la suite logique.

Moralité : un service Public devient rentable quand il n’existe plus…

 

Une subvention

C’est un cadeau qu’on te fait avec l’argent qu’on t’a pris.

C’est à la fois l’avoine et le fil à la patte des élus.

Les subventions, il ne faut pas en abuser, pour en avoir, il faut chanter l’opéra comme un ténor, même si tu n’as pas de voix…

Au Pays du Ramonage, la distribution est assurée par la Maison SUB et VENCHON, fournisseur exclusif des vaches sans cornes, sensées augmenter les rendements laitiers…

 

L’idiot utile

Un imbécile qui renie ses idées, croyant se rendre utile… en votant utile.

Petit rappel utile: les dictatures arrivent quand l’idiotie se rend utile, ce qui est loin d’être futile. L’amnésie généralisée et le port de lunettes noires sont souvent des facteurs aggravants qu’il est prudent de prendre en compte sans retard avant qu’il ne soit trop tard.

L’idiot utile et son double le vote utile, fers de lance des grandes farces électorales.

Quel crédit peut-on accorder à un score de plus de quatre vingt pour cent de votes utiles ?

 

Organisme de contrôle

Organisme généralement financé par ceux qu’il est chargé de contrôler, ce qui en garantit l’indépendance et une efficacité incomparables… qui ont laissé quelques traces dans les mémoires collectives : le sang contaminé, l’amiante, les algues toxiques, les O.G.M, la vache folle, etc. toujours d’une brûlante actualité, jamais démodée…

 

Relation entre la nuit du 4 Août 1789 et les élus de la République

Réponse pas forcément drôle : si elle n’avait pas été périmée dès le lendemain, il y a belle lurette que nous n’aurions plus personne pour nous représenter et se payer allègrement, à longueur de temps la tête du citoyen.

Exemples entre autres : les très avantageux régimes de retraites des parlementaires et autres nantis, privilégiés de choc imparables, donneurs de leçons aux gogos de base.

 

Un élu démissionnaire

C’est un élu qui menace de démissionner sans jamais démissionner.

Une sorte de MAX LA MENACE qui n’oublie surtout pas son écuelle et ceux qui la lui remplissent.

Avez-vous déjà vu un caniche uriner dans sa gamelle ?...

 

Une mise aux normes

C’est quand une norme est  déjà caduque le jour où elle entre en vigueur.

Exemple concrètement désolant : on remplit une piscine de cailloux pour éviter d’apprendre à nager, ce qui facilite la vie à ceux qui seraient tentés de se noyer involontairement. Ce peut être en quelque sorte l’application sans précaution du principe de précaution.

 

La C.S.G contribution sociale généralisée

C’est quand tu as une retraite de misère et qu’on t'en soustrait une partie pour te permettre d’aller à la soupe populaire dans l’espoir d’y rencontrer ton député ou ton sénateur…

 

Un militant

Politicard inconditionnel qui milite pour un parti jusqu’à raclée mémorable pour avoir donné trop d’importance  à  ses militants et oublié qu’il restait tout de même quelques électeurs très ordinaires… sans parti-pris.

 

Un sénat

Institution très Rome-Antique pleine de dorures et d’apparatchiks, où l’on entre plein de suffisance sans avoir besoin de l’électeur de base, pour en sortir le plus souvent en sucrant les fraises, ou mieux, sur une civière au bout d’un temps certain, subjugué par les ors des décors jusqu’à en perdre la raison…

 

Le vote blanc

On prend son temps pour aller voter et on lit le lundi matin dans la presse pipolisée que son vote est nul… Plus nul on meurt !

A quand la prise en compte du vote dit blanc ?

Réponse très moyennement drôle : probablement quand tous les coqs et toutes les pintades de la république auront des dents… sans compter les faisans, dorés ou non qui peuplent les volières.

 

Comment les pouvoirs assurent-il leurs pouvoirs ?   

Par la crétinisation généralisée du citoyen et l’aliénation de l’électorat, moyens de gouvernance  incomparables aux effets imparables déplorables, d’une affligeante et désolante efficacité.

 

Pour clore le débat  

Entonner avec un bémol le refrain usé jusqu’à la corde : plus jamais ça…             

jusqu’à la prochaine fois.

            Rigole pas crétin

           citoyrien lambda

  

 

 Dix commandements pour avancer en reculant :

 

 

À l’usage des Politicards (on dit bien Savoyards), des cliques d’Apparatchiks de gauche, de droite, du milieu et d’ailleurs qui se gobergent  joyeusement  aux frais du «citoyrien», tout ébaudi d’être rien.

 

 

Premier commandement :

v  Persuadé que tu es le meilleur,

 ton nombril regarderas.

Deuxième commandement :

v  Par quelque idée saugrenue, 

de te singulariser, point n’oublieras.

Troisième commandement :

v  A défaut de te faire entendre,

écoutes-toi parler, et sourd resteras.

Quatrième commandement :

v  De ne pas voir t’efforceras,

et lunettes noires porteras.

Se féliciter, à tous les temps conjugueras.

Cinquième commandement :

v  Pour avancer à l'envers,

 deux pas en avant, et…

trois pas en arrière, tu feras.

Sixième commandement :

v  Si tu veux être compris des foules,

pour ne rien dire, tu parleras.

Comme au théâtre, la «claque » applaudira.

Septième commandement :

v  Pour convaincre les sceptiques,

les convaincus tu prêcheras,

avec du vinaigre, les mouches attireras.

Huitième commandement :

v  Si tu prends un coup de pied,

pour t’en prendre un autre,

des pieds et des mains, tu feras.

Neuvième commandement :

v  Aux choses qui n’en ont pas

de l’importance tu donneras 

à celles qui en ont,sans importance, les considéreras.

Dixième commandement :

v  Pour te simplifier l’existence,

toujours, c’est indispensable,

causes et conséquences confondras,

 

Post-scriptum :

v  Onzième et dernier, avant les Douze Travaux d’Hercule :

De te servir avant de servir,

Grand principe, te guideras.

 

 

         Conclusion :            

                                                                                                                                                                                                               

           Si cela pouvait au moins, à quelque chose servir...

           Exemple un « Référendûme » sur la valeur de ceux chargés de nous représenter ?... 

           Comme ce serait drôle, et allez donc savoir le résultat…

                                                       « Faudrait » ne pas rêver…

 

              Rigole pas crétin

 

 Citoyrien lambda

 

 

                                                            L'ÂNE QUI AVAIT DU CHOLESTEROL

                                          IL était une fois un âne savoyard qui avait du cholestérol.                                                                                                          IL alla donc consulter le professeur Asinus, un célèbre Médecin des Ânes, lequel le questionna longuement sur ses habitudes alimentaires ; mais sa nourriture, naturelle, à base d'excellents fourrages et d'herbes aromatiques, et surtout, sans croquettes, ne justifiait en aucun cas une cholestérolémie aussi alarmante pour sa santé.

C'est alors qu'au cours de la conversation avec ce praticien réputé, notre âne qui manifestait quelques dispositions intellectuelles particulières confia être un lecteur assidu de la presse aliborarde savoyarde, réservée a tous les Ânes disciples de Maître Aliboron.  Aussitôt, l'esculape consulté eût un éclair de génie : mais bien sûr ! Voilà la racine du mal : vos lectures vous font ingurgiter une quantité considérable de matières grasses très riches en mauvais cholestérol ; savez-vous par exemple, que le mot "savoyard" contient à lui seul jusqu’à 90% de graisses animales très préjudiciables à votre santé, qui Justifieraient fortement un accent circonflexe sur la terminaison et un régime particulier.

Notre baudet décida alors sur le champ de changer ses habitudes culturelles, ce qui se traduisit par une amélioration immédiate de son état de santé, puisque, comme chacun sait, le physique et le mental sont étroitement liés. Un bonheur ne venant jamais seul, notre âne retrouva également la mémoire, réfléchit longuement et dit : mais alors, qu’est ce qu'un âne ’’Savoy(â)rd’’, sinon un âne Savoisien qui a perdu la mémoire…

Quelques esprits curieux contrariants avaient tout de même déjà un peu cerné l’origine de cette amnésie sans espoir : à la suite d’un grand troc, l'indigène de SAVOIE, du jour au lendemain par la volonté de ’’ Badinguet ’’ ; de ’’Sien’’ (prononcez Zien) il devint  ’’yârd’’ avec la haute considération et tout le respect qui s’y rattachent, comme en témoigne l’anecdote qui fait suite :

Un jour, notre baudet téméraire en voyage ‘’d’études’’ aux pays des moules-frites et du conventionnel Albitte, à la convivialité parait-il proverbiale, peut-être un peu surfaite et exagérée semblerait-il, se vit demander benoîtement comment il avait été possible que les ’’ramoneurs’’ aient pu obtenir les Jeux Olympiques ? …

A la suite de quoi, notre aliboron fortement commotionné par cette question saugrenue, aussi brutale qu’inattendue se consola tout de même de sa mésaventure, en pensant qu’après tout, après mûre réflexion, cela valait mieux que de se faire raser, ou dans le meilleur des cas, casser les cloches et raccourcir les clochers, comme en 1794, bien que la mission du moment ne connût pas vraiment le succès escompté…

Un zeste de mémoire ne peut nuire et notre âne s’en trouva tout ragaillardi, prêt à être bâté ; c’est dire que la charge avait été lourde … en quelque sorte, valait son pesant d’ânerie…

                                                                                                                                                         Asinus Asinum 

Rigole pas crétin

Citoyrien Lambda 

 Evolution génétique inattendue au Pays du Ramonage Obligatoire : 

  Les vaches sans cornes.                                              .

 Cette modification connue serait parait-il dûe à l’abus inconsidéré des croquettes, ce qui fait grand débat.

Depuis l’époque où DARWIN était représenté sous les traits d’un singe, on n’avait jamais vu pareille déroutante évolution. Une lancinante question taraude aujourd’hui le touriste de base : les vaches naissent-elles sans cornes ou avec des cornes ? Ou seraient-elles écornées par la suite ?

Eventualité bien moins sympathique.

Après consultation d’éminents vétérinaires spécialistes en croquettes de qualité, il se confirmerait que cette troublante anomalie ne doive rien au hasard ;

En effet une nouveauté nouvelle, sinon ce ne serait plus une nouveauté, une fumeuse théorie avant-gardiste de beaux esprits, obnubilés par les rendements laitiers, quelques concentrés d’âneries à respecter impérativement, que les vaches puissent « stabuler », (terme con et sacré) librement, déambuler sans contrainte dans leurs étables ; pardon, dans leurs ateliers, c’est mieux, « ça » sent tout de même plus l’industrie et les croquettes qui vont avec, « ça » fait plus sérieux ! On a donc des cornes qui pénalisent les bêtes à cornes… Un comble tout de même ! Il se dit que « ça » les rendraient pacifiques et douces comme des agnelles… Au milieu de troupeaux de moutons  bêlants, à deux pattes, elles vont se fondre dans le paysage…

Néanmoins, à l’aube de ces nouveaux usages, peut-être que le tourisme à travers cette désolante nouvelle image dite « d’Epinal », soit pénalisé durablement par ce vent de bêtise. Penser à un transfert de compétences où le cocufié, ce dont il tire à l’évidence grande fierté, porterait dorénavant jusqu’à désormais, à longueur d’année, les cornes à la place de ses vaches, ce qui serait à n’en pas douter un terrible coup vache fait aux vaches… qui ne méritaient pas cela.

Belle promotion pour les cocus au Pays du gruyère des Princes, à l’avenir seuls à porter des cornes…   

 

Rigole pas crétin

Citoyrien Lambda

 

Le pays des Marmottes

UN ACOMPTE A VALOIR

 

TOUT UN SYMBOLE :

Désolante promotion de la bêtise et de l'imbécillité ; prendre plaisir à voir écraser des voitures, affligeant spectacle et vrai symbole ; quand on connaît la valeur des véhicules ; qu'ils soient destinés à la destruction n'enlève rien à la démarche. Pour de nombreux citoyens qui se privent, économisent, ou se ruinent en crédits pour faire l'acquisition par nécessité d'un onéreux moyen de transport indispensable à l'exercice d'une profession en des lieux souvent éloignés de leurs domiciles, cette idée saugrenue a quelque chose d'indécent qui témoigne d'un profond mépris pour le quidam ordinaire dans sa vie de tous les jours, à moins que la débilité actuellement vécue ne soit qu'un acompte à valoir sur celle à venir. Où le "Big-Foot" passe le bon sens trépasse.

 

L'HYPOCRISIE, VERTU CARDINALE :

Quand à l'hypocrisie, le DECIDEUR s'en charge, joli nom ronflant qui s'applique surtout à ceux qui décident de tout sans jamais rien demander à personne, quintessence même d'une démocratie malade qu'ils sont les seuls à comprendre, mot magique le plus souvent utilisé en gargarisme qui frise l'imposture.

Dire le discours et faire son contraire, éléments majeurs de la protection de la nature ou de la qualité de vie dans les Alpes ou ailleurs, en Savoie en particulier, à tel point qu'il suffit d'ajouter l'adjectif "vert" à de nombreuses activités soi-disant liées à la verdure, pour se donner bonne conscience ; tartufferie à couper le souffle, dans l'air du temps, un tout autre parfum que celui du même nom.

Jouer Tartuffe à guichets fermés tous les jours, mobiliser la claque pour les prochaines élections est le sport favori d'opportunistes, de malins plaisantins qui font commerce de la bêtise humaine.

 

CRETINISME ORDINAIRE :

On pouvait effectivement croire que le crétinisme, tout au moins dans la définition qu'en donnait la Faculté était définitivement éradiqué ; seulement voilà, force est de constater qu'un crétin nouveau est arrivé, rien à voir avec le beaujolais ; le crétin a évolué, il s'est adapté au modernisme ; méfiez vous des mots en "isme", ils peuvent être le meilleur et le pire tout à la fois.

 

CHER DARWIN :

Depuis Darwin, l'évolution des espèces semblerait se confirmer sous les aspects les plus divers et inattendus, en symbiose avec l'époque lumineuse que nous vivons. L'espèce citée plus haut a sans doute muté pour se manifester dans les formes hautement pathologiques et contagieuses que l'on connaît aujourd'hui.

Compte tenu du développement galopant, de l'essor de la bêtise et de l'imbécillité, on peut se demander avec quelque raison si il a vraiment été bénéfique pour l'avenir de l'humanité que l'Homme soit descendu de l'arbre avant le singe.

 

Rigole pas crétin

 

Citoyrien lambda