savoie citoyen lambda

 

 Dix commandements pour avancer en reculant :

 

 

À l’usage des Politicards (on dit bien Savoyards), des cliques d’Apparatchiks de gauche, de droite, du milieu et d’ailleurs qui se gobergent  joyeusement  aux frais du «citoyrien», tout ébaudi d’être rien.

 

 

Premier commandement :

v  Persuadé que tu es le meilleur,

 ton nombril regarderas.

Deuxième commandement :

v  Par quelque idée saugrenue, 

de te singulariser, point n’oublieras.

Troisième commandement :

v  A défaut de te faire entendre,

écoutes-toi parler, et sourd resteras.

Quatrième commandement :

v  De ne pas voir t’efforceras,

et lunettes noires porteras.

Se féliciter, à tous les temps conjugueras.

Cinquième commandement :

v  Pour avancer à l'envers,

 deux pas en avant, et…

trois pas en arrière, tu feras.

Sixième commandement :

v  Si tu veux être compris des foules,

pour ne rien dire, tu parleras.

Comme au théâtre, la «claque » applaudira.

Septième commandement :

v  Pour convaincre les sceptiques,

les convaincus tu prêcheras,

avec du vinaigre, les mouches attireras.

Huitième commandement :

v  Si tu prends un coup de pied,

pour t’en prendre un autre,

des pieds et des mains, tu feras.

Neuvième commandement :

v  Aux choses qui n’en ont pas

de l’importance tu donneras 

à celles qui en ont,sans importance, les considéreras.

Dixième commandement :

v  Pour te simplifier l’existence,

toujours, c’est indispensable,

causes et conséquences confondras,

 

Post-scriptum :

v  Onzième et dernier, avant les Douze Travaux d’Hercule :

De te servir avant de servir,

Grand principe, te guideras.

 

 

         Conclusion :            

                                                                                                                                                                                                               

           Si cela pouvait au moins, à quelque chose servir...

           Exemple un « Référendûme » sur la valeur de ceux chargés de nous représenter ?... 

           Comme ce serait drôle, et allez donc savoir le résultat…

                                                       « Faudrait » ne pas rêver…

 

              Rigole pas crétin

 

 Citoyrien lambda

 

 

                                                            L'ÂNE QUI AVAIT DU CHOLESTEROL

                                          IL était une fois un âne savoyard qui avait du cholestérol.                                                                                                          IL alla donc consulter le professeur Asinus, un célèbre Médecin des Ânes, lequel le questionna longuement sur ses habitudes alimentaires ; mais sa nourriture, naturelle, à base d'excellents fourrages et d'herbes aromatiques, et surtout, sans croquettes, ne justifiait en aucun cas une cholestérolémie aussi alarmante pour sa santé.

C'est alors qu'au cours de la conversation avec ce praticien réputé, notre âne qui manifestait quelques dispositions intellectuelles particulières confia être un lecteur assidu de la presse aliborarde savoyarde, réservée a tous les Ânes disciples de Maître Aliboron.  Aussitôt, l'esculape consulté eût un éclair de génie : mais bien sûr ! Voilà la racine du mal : vos lectures vous font ingurgiter une quantité considérable de matières grasses très riches en mauvais cholestérol ; savez-vous par exemple, que le mot "savoyard" contient à lui seul jusqu’à 90% de graisses animales très préjudiciables à votre santé, qui Justifieraient fortement un accent circonflexe sur la terminaison et un régime particulier.

Notre baudet décida alors sur le champ de changer ses habitudes culturelles, ce qui se traduisit par une amélioration immédiate de son état de santé, puisque, comme chacun sait, le physique et le mental sont étroitement liés. Un bonheur ne venant jamais seul, notre âne retrouva également la mémoire, réfléchit longuement et dit : mais alors, qu’est ce qu'un âne ’’Savoy(â)rd’’, sinon un âne Savoisien qui a perdu la mémoire…

Quelques esprits curieux contrariants avaient tout de même déjà un peu cerné l’origine de cette amnésie sans espoir : à la suite d’un grand troc, l'indigène de SAVOIE, du jour au lendemain par la volonté de ’’ Badinguet ’’ ; de ’’Sien’’ (prononcez Zien) il devint  ’’yârd’’ avec la haute considération et tout le respect qui s’y rattachent, comme en témoigne l’anecdote qui fait suite :

Un jour, notre baudet téméraire en voyage ‘’d’études’’ aux pays des moules-frites et du conventionnel Albitte, à la convivialité parait-il proverbiale, peut-être un peu surfaite et exagérée semblerait-il, se vit demander benoîtement comment il avait été possible que les ’’ramoneurs’’ aient pu obtenir les Jeux Olympiques ? …

A la suite de quoi, notre aliboron fortement commotionné par cette question saugrenue, aussi brutale qu’inattendue se consola tout de même de sa mésaventure, en pensant qu’après tout, après mûre réflexion, cela valait mieux que de se faire raser, ou dans le meilleur des cas, casser les cloches et raccourcir les clochers, comme en 1794, bien que la mission du moment ne connût pas vraiment le succès escompté…

Un zeste de mémoire ne peut nuire et notre âne s’en trouva tout ragaillardi, prêt à être bâté ; c’est dire que la charge avait été lourde … en quelque sorte, valait son pesant d’ânerie…

                                                                                                                                                         Asinus Asinum 

Rigole pas crétin

Citoyrien Lambda 

Le Pélican des Montagnes, espèce protégée :

              - Au Pays des Forcément P’tious, on connaissait le faisan doré, le coq de bruyère et autres tétras. Et voila qu’en ces périodes de crises très organisées surgit une nouvelle espèce mutante : Le Pélican des Montagnes, sorte de faisan doué, grand amateur de croquettes de qualité. Trait de caractère, particularité particulière du volatile, il adore migrer aux « States » ou vers quelque Eden renommé identique, essaye d’y nicher, s’y fait plumer par des espèces concurrentes. Après un certain temps, le temps devenu très incertain, il revient dépité, déplumé se refaire une santé dans ses montagnes  originelles, quémander sans vergogne, ni retenue excessives, sa part de croquettes miraculeuses à la célèbre Maison SUB et VENCHON, auprès de décideurs décidés toujours prêts à distribuer la manne payée par d’autres, complément alimentaire fortement vitaminé, croqué en deux ou trois mouvements aux frais des gogos locaux  et d’ailleurs, tous heureux de participer à la farce ; au Pays du Farçon ou du Farcement, logique imparable peu louable.

- Après avoir repris de la vigueur, la plume ayant refait l’oiseau, notre Pélican des Montagnes définitivement incurable s’envole à nouveau, poche pleine, l’œil vif, curieusement cette fois attiré vers l’Est, normal, le soleil se lève à l’Est, ou mieux encore, s’ il a assez de carburant, aux Pays des Moussons ; il y pleut beaucoup, l’herbe est tellement plus verte, l’Oseille y prolifère plus vite que l’ambroisie…

- A ce jour, comme c’est drôle, on n’a jamais vu un Pélican des Montagnes, un peu hybride Faisant, rembourser avant son envol les stimulantes croquettes récupérées dans sa poche, payées par d’autres…Ce ne serait pas prévu par les règlements, les lois, le savoir-vivre de la tartufferie, ce qui en fait tout l’intérêt… Allez donc savoir pourquoi ? Question très bête : qui sont donc ceux qui font lois et règlements et la joie des prébendiers?

Il se dirait que ce pourrait être ceux qui en profitent ; seraient-ils complices ?

Ne ricane pas bêtement ! Imbécile heureux et fier de l’être !

Ne va pas penser des choses pareilles ! … Mauvais citoyen et vrai citoyrien !

En attendant un hypothétique retour, le volatile semblerait avoir plusieurs tours dans son sac ! Etre roulé dans la farine c’est bien, s’en apercevoir c’est mieux, mais tellement plus rare.

Eventuellement, si ce bien curieux oiseau déménageait un jour son nid à la cloche de bois, ce qui tend en d’autres lieux à devenir une très mauvaise habitude, au nez et aux moustaches des belles marmottes crédules endormies, qui pourraient peut-être se réveiller avec la gueule de bois et rigoler jaune !

-Si le Pélican des Montagnes ou d’ailleurs s’envole aussi facilement lourdement chargé sans jamais rien restituer, c’est que d’autres drôles d’oiseaux prédateurs même pas migrateurs, nichent à longueur de temps sous les dorures, fascinés par l’éclat des ors, ils ont oublié leur rôle,   trahi la confiance.                                                                                                                                                                                                                    Bénéficiaires de rentes viagères confortables, quelle que soit la couleur de leur plumage, de leurs supposés et incertains mérites, ils font tous grand ramage ; acteurs ou complices d’un banditisme économique généralisé cancer de la planète. Ils ont fait de la crétinisation de l’électorat, un moyen de gouvernance, un produit inoxydable… L’espoir fait vivre, reste à savoir combien de temps ? …  

Rigole pas crétin

Citoyrien Lambda

 

 

 

 Evolution génétique inattendue au Pays du Ramonage Obligatoire : 

  Les vaches sans cornes.                                              .

 Cette modification connue serait parait-il dûe à l’abus inconsidéré des croquettes, ce qui fait grand débat.

Depuis l’époque où DARWIN était représenté sous les traits d’un singe, on n’avait jamais vu pareille déroutante évolution. Une lancinante question taraude aujourd’hui le touriste de base : les vaches naissent-elles sans cornes ou avec des cornes ? Ou seraient-elles écornées par la suite ?

Eventualité bien moins sympathique.

Après consultation d’éminents vétérinaires spécialistes en croquettes de qualité, il se confirmerait que cette troublante anomalie ne doive rien au hasard ;

En effet une nouveauté nouvelle, sinon ce ne serait plus une nouveauté, une fumeuse théorie avant-gardiste de beaux esprits, obnubilés par les rendements laitiers, quelques concentrés d’âneries à respecter impérativement, que les vaches puissent « stabuler », (terme con et sacré) librement, déambuler sans contrainte dans leurs étables ; pardon, dans leurs ateliers, c’est mieux, « ça » sent tout de même plus l’industrie et les croquettes qui vont avec, « ça » fait plus sérieux ! On a donc des cornes qui pénalisent les bêtes à cornes… Un comble tout de même ! Il se dit que « ça » les rendraient pacifiques et douces comme des agnelles… Au milieu de troupeaux de moutons  bêlants, à deux pattes, elles vont se fondre dans le paysage…

Néanmoins, à l’aube de ces nouveaux usages, peut-être que le tourisme à travers cette désolante nouvelle image dite « d’Epinal », soit pénalisé durablement par ce vent de bêtise. Penser à un transfert de compétences où le cocufié, ce dont il tire à l’évidence grande fierté, porterait dorénavant jusqu’à désormais, à longueur d’année, les cornes à la place de ses vaches, ce qui serait à n’en pas douter un terrible coup vache fait aux vaches… qui ne méritaient pas cela.

Belle promotion pour les cocus au Pays du gruyère des Princes, à l’avenir seuls à porter des cornes…   

 

Rigole pas crétin

Citoyrien Lambda

 

Le pays des Marmottes

UN ACOMPTE A VALOIR

 

TOUT UN SYMBOLE :

Désolante promotion de la bêtise et de l'imbécillité ; prendre plaisir à voir écraser des voitures, affligeant spectacle et vrai symbole ; quand on connaît la valeur des véhicules ; qu'ils soient destinés à la destruction n'enlève rien à la démarche. Pour de nombreux citoyens qui se privent, économisent, ou se ruinent en crédits pour faire l'acquisition par nécessité d'un onéreux moyen de transport indispensable à l'exercice d'une profession en des lieux souvent éloignés de leurs domiciles, cette idée saugrenue a quelque chose d'indécent qui témoigne d'un profond mépris pour le quidam ordinaire dans sa vie de tous les jours, à moins que la débilité actuellement vécue ne soit qu'un acompte à valoir sur celle à venir. Où le "Big-Foot" passe le bon sens trépasse.

 

L'HYPOCRISIE, VERTU CARDINALE :

Quand à l'hypocrisie, le DECIDEUR s'en charge, joli nom ronflant qui s'applique surtout à ceux qui décident de tout sans jamais rien demander à personne, quintessence même d'une démocratie malade qu'ils sont les seuls à comprendre, mot magique le plus souvent utilisé en gargarisme qui frise l'imposture.

Dire le discours et faire son contraire, éléments majeurs de la protection de la nature ou de la qualité de vie dans les Alpes ou ailleurs, en Savoie en particulier, à tel point qu'il suffit d'ajouter l'adjectif "vert" à de nombreuses activités soi-disant liées à la verdure, pour se donner bonne conscience ; tartufferie à couper le souffle, dans l'air du temps, un tout autre parfum que celui du même nom.

Jouer Tartuffe à guichets fermés tous les jours, mobiliser la claque pour les prochaines élections est le sport favori d'opportunistes, de malins plaisantins qui font commerce de la bêtise humaine.

 

CRETINISME ORDINAIRE :

On pouvait effectivement croire que le crétinisme, tout au moins dans la définition qu'en donnait la Faculté était définitivement éradiqué ; seulement voilà, force est de constater qu'un crétin nouveau est arrivé, rien à voir avec le beaujolais ; le crétin a évolué, il s'est adapté au modernisme ; méfiez vous des mots en "isme", ils peuvent être le meilleur et le pire tout à la fois.

 

CHER DARWIN :

Depuis Darwin, l'évolution des espèces semblerait se confirmer sous les aspects les plus divers et inattendus, en symbiose avec l'époque lumineuse que nous vivons. L'espèce citée plus haut a sans doute muté pour se manifester dans les formes hautement pathologiques et contagieuses que l'on connaît aujourd'hui.

Compte tenu du développement galopant, de l'essor de la bêtise et de l'imbécillité, on peut se demander avec quelque raison si il a vraiment été bénéfique pour l'avenir de l'humanité que l'Homme soit descendu de l'arbre avant le singe.

 

Rigole pas crétin

 

Citoyrien lambda

 

 

CARNET BLANC DES RATS VORACES ET DES RATS CORIACES

Monsieur le Rat Cumul des Mandats, né sous le signe du Cancer, Grand-Croix de l'Ordre des Rats Brouteurs aux Râteliers, Président de l'Association de Soutien aux Techno crétins Proliférants,

Et Madame,

                                                                                                                                                                     

Monsieur le Rat Durée des Mandats, né sous le signe du Scorpion, Grand-maître de l'Ordre des Acharnés de la Rente Viagère, membre de la Confrérie des Rats Scotchés et  des Rats Collés aux Bancs Réputés Saturés,

Et Madame,

                                                                                                                                                  

Sont heureux de vous faire part du prochain mariage de leurs enfants : Monsieur le Rat Honoré Cumul des Mandats avec Mademoiselle la Ratte Reine Durée des Mandats.

Afin que cette alliance soit durable, profitable et sans ratés jusqu'aux calendes grecques: le mariage sera célébré par le Père UBU, ami des futurs mariés, à Saint-Honoré des Lots de Consolation (PARIS XVI) au premier jour de l'année du Rat.   

Monsieur le Rat César Joueur De Pipeau, premier prix du Conservatoire, ami des familles, interprétera "L'Arlésienne" de Bizet, avec un bémol à la clé, accompagné de son célèbre quatuor de flûtes à bec. Les grandes orgues seront tenues par Mademoiselle la Ratte Marie-Anne De la Gabegie, organiste titulaire, qui donnera la "Marche Nuptiale des Affamés de la Mangeoire", tirée de l'opéra bouffe "Le Tonneau des Danaïdes".

Le service d'honneur sera assuré par Horace des d’Hindons de la Farce, Rat d'Honneur, et par Maria Dolorès Conception de la Corruption, Ratte d'Honneur.

Une allocution de circonstance sera prononcée par Maître Politicard, rat cousin germain du marié, opportuniste aux talents reconnus.                                                                                          

Monsieur le Marquis Dépité De La Rosserie fera un brillant exposé relatif à la Guerre des Deux Roses.

Sans attendre la conclusion historique, il semblerait que seuls les Cochons d’York y aient survécu…

 

Parmi cette assistance choisie, on remarquera Monsieur le Président Directeur Général de la compagnie AIR-APERO, loueur de jets à petits prix, très prisés des Rats-Mandatés Abuseurs qui veulent à tout (tous) prix être vus à l’autre bout de la planète aux frais de qui vous savez.

It’s very nice of course … Gogos heureux et fiers de l’être, chantez en Cœur Alléluia! Alléluia !

Au cours de la cérémonie, la "Chorale des Joyeux Pigeons du Dimanche", dirigée par Mademoiselle Pinson De la Farce Profonde, chantera à quatre voix "La Ballade des Citoyriens Bernés", grand succès du groupe "Les Lunettes Noires", et "Anesthésie" du groupe "Hibernatus". A la descente des marches, Monsieur Le Coque des Plumés, rat trompettiste fort connu et son quintet joueront un air d'Aïda de Giuseppe Verdi.

A l'issue de la cérémonie un apéritif d’honneur sera offert à tous les invités à la "Buvette du Palais Doré des Rats Potentats Pléthoriques où le meilleur service de haute tradition sera assuré. Un toast sera porté à la prospérité de Monsieur le Rat, Président du Comité contre la Dératisation qui œuvre beaucoup pour la pérennité des Rats partout où ils se trouvent.

En souvenir d'inoubliables vacances à la neige, le Terroir Savoyard des Rats sera représenté par une double haie d'honneur de Rats-Moneurs en tenue d'appât-rat, mâchurés au bouchon, cela les valorise, tels les S.A.S. Britanniques de Sa Majesté, lors de la guerre des Malouines; symboles officiels du "Pays des Marmottes" qui chanteront en coeur le vieux refrain :

 

 "Dans notre pays il y a du bon fromage,

 

Du fromage au bon lait,  

Il est du pays de celui qui l'a fait (bis),

N'oubliez pas votre jarretière, et Honni soit  qui mal y pense ... "  

 

Rigole pas crétin,

Le meilleur fromage, ce n’est pas toi qui le mange…

Citoyrien Lambda

Une curieuse pathologie galopante semblerait apparaître en terre SAVOYARDE aprés avoir en Dauphiné ravagé un parc arboré de la ville de Lesdiguières :

Le Daltonisme Urbain, aux dernières nouvelles, contagieux en cités olympiques, en cette époque de grande bêtise, il serait bon de préciser; sans rapport avec  "les Daltons"; encore que sait-on jamais...

Trouble de la vision aux causes mal définies, aux effets dévastateurs, se caractérise par l'anomalie de voir rouge dès que l'on aperçoit un espace vert. Cette affection particulière peut contaminer certaines catégories de citoyens décideurs non payeurs pour qui elle aurait une prédilection, une tendance à s'aggraver à l'approche des centres ville, surtout si en ces endroits la verdure est agréable, l'ombre des grands arbres recherchée, salvatrice en période caniculaire, fréquentés par les familles et appréciés de la population.

Dans les deux cas, qui l'eût cru, ce fut la surprise, ce mal parait avoir une fâcheuse attirance pour les adeptes de la vie en rose qui roulent à gauche avec une conduite à droite, qui roulent à droite avec la conduite à gauche, ce qui leur ouvrirait les portes de la Comédie Française, vénérable institution, où ils pourraient même sans talents, jouer Tartuffe à guichets fermés tous les jours. Surprise de la surprise...

D'après une étude scientifique récente, le risque de contracter cette redoutable affection semblerait à ce jour beaucoup plus élevé chez les individus à l'égo démesuré gonflé avec une pompe à vélo.

Le cours de la maladie évolue avec effets secondaires redoutables, tels qu'apparitions d'idées saugrenues, fausses bonnes idées et autres âneries, lesquelles en concurrence acharnée, se bousculent pour la postérité.

Peut surgir une frénétique bétonite aigüe stimulée par une urgence imaginaire imprévisible, par ingestion de croquettes à haute valeur énergétique des célèbres maisons SUB ET VENCHON, raison sociale patoisée savoyardisée, labellisée d'origine, avec effets connus de fil à la patte, à consommer d'urgence avant date fatidique de péremption...

Au joyeux Pays du Ramonage, les décideurs jamais payeurs font fureur, décident de tout sans rien demander à personne. Ave César! le peuple te salue...

On appelle ces choses une démocratie participative avec inénarrables intermédiaires interposants, interposés.

Arrivés au pouvoir, les égos s'expriment, un vrai feu d'artifice sans artifices; du jour au lendemain ce peut être la suffisance de LOUIS XV , le mépris de CHARLES X, effets secondaires incontrôlables de la maladie en démocratie de pacotille.

Seul manque le FOU du ROI jadis fort utile, aujourd'hui absent semble faire cruellement défaut...

Le sucre du caniche est une friandise de luxe, plus recherchée encore par l'homme que par l'animal; il peut faire des ravages insoupçonnés, engendrer une prolifération de renégats toujours prêts à brouter une herbe plus verte ailleurs.

Dire le discours, faire son contraire, laisser les ânes braire...

L'origine de ces effets sournois serait-elle à rechercher dans une inféodation discrète à de puissants lobbies ? A quelques corporatismes manipulateurs ?,

A une soudaine ou peut être ancienne allégeance aux pouvoirs de quelque oligarchie ?

A des troubles de l'ouïe: faculté d'entendre sans écouter ou d'écouter sans entendre ? ou plus drôle encore, à l'art de la table: faire croire au gogo qu'on ne sait quel rôti lui servir alors qu'il est déjà ficelé depuis longtemps, cuit à point, comme par pur hasard, prêt et sur le point d'être servi... Aux dernières nouvelles de demain, ce serait du veau, bien plus facile à ficeler, au propre comme au figuré... Abondance de veaux, aux pouvoirs ne nuit pas...

D'autres effets inattendus indésirables peuvent alourdir la situation sanitaire: invoquer quelque urgence imaginaire sera d'un grand secours pour accélérer les choses, favoriser la "réflexion" jusqu'à complète disparition et les inconditionnels panurgiens atteints de fièvre moutonnière.

Prêter une oreille complaisante à des voix venues d'ailleurs, vassalité à quelques injonctions arrivées d'en haut ? Et voilà les caniches rentrés à la niche... A GUIGNOL on voit les marionnettes, mais jamais les tireurs de ficelles... 

Avis à la population:

En SAVOIE gauloise, cette drôle de maladie contagieuse semblerait se généraliser; la verdure des prairies disparait du paysage, l'agriculture remplacée avantageusement par l'imbécillité et la frénésie bétonnière, fers de lance reconnus de la connerie durable.

Le daltonisme urbain s'élargit, urbanise, densifie l'habitat, terme con et sacré du technocrétinisme, sans doute pour alourdir un peu à l'avenir les impôts locaux, leur donner plus de densité...

Fleurissent dans les campagnes les aménagements urbanistiques; appellations charmantes et ronflantes font fureur. Sans doute verra-t-on un peu partout "Les Jardins de Babylone" sans savoir bien sûr à quoi ils seront suspendus.

Au Pays du Ramonage et de la marmotte qui ne se réveille même plus au printemps, et ailleurs d'ailleurs, de démocratie on se gargarise avec une particularité particulière, plus on en parle moins elle existe...

Par les temps qui s'annoncent, il serait prudent de l'écrire entre guillemets, en attendant au train où vont les choses, de la mettre entre parenthèses, ce qui en ferait tout son charme, c'est sûr...

Gauche! droite! gauche! droite! C'est aussi le début de la marche au pas, et si c'était le prélude au Pas de l'Oie ? Allez donc savoir...

Rigole pas crétin

Citoyrien Lambda

 

Le Pays de la neige artificielle a perdu la raison.

Pour cette raison, la SAVOIE suit sa voie avec déraison.

En période migratoire, mais pas seulement, quand le rat des villes, parait-il sophistiqué, vient rendre visite au rat des champs, rustique ou réputé tel...

Le quidam local, un peu éberlué, indigène en perdition, ou mieux encore, espèce en voie de disparition, c'est selon...

Observe, un peu surpris une drôle d'évolution touristique caractéristique;

Voit apparaître rutilantes limousines, sans aucun lien bien sûr, avec une célèbre race bovine.

Somptueuses berlines, élégantes décapotables, de vraies tigresses de la route, sellerie cuir, avertisseurs bruyants, quatre tons pour être   certain d'être dans le ton, capables de donner le "la" sans le "fa";

Pas forcément accessibles au commun des mortels, ni aux moyens financiers ordinaires de la jeunesse,

celle qui se lève tôt; à cet âge là on avait plutôt un vélo...

Si l'on considère avec circonspection l'âge moyen des conducteurs de ces bolides, qui s'extirpent sans civilités, ni savoir-vivre excessifs de ces luxueux, coûteux et mythiques carrosses, lesquels stationnent volontiers sur les trottoirs, sans doute par excès de civisme et pur altruisme.

Au pays des marmottes et de la neige très artificielle, Lambda de base se pose benoîtement la question bête, tellement bête qu'on hésiterait presque de la poser, si ce n'était quelque bon sens, quelque atavisme, peut-être hérité de nos racines paysannes:

Au merveilleux Pays de l'or blanc Savoyard, la neige serait-elle, par pur hasard c'est sûr! plus blanche qu'ailleurs?

La SAVOIE devenue par quelque miracle un paradis des neiges... Très artificiel?

Et si cela finissait, qui sait un jour, comme les neiges du Kilimandjaro?

Ces questions restent par les temps qui courent d'une brûlante actualité, et suspendues à trois points de suspension...

Si c'était les choses qui fâchent?

Allez donc savoir...

Rigole pas crétin!

Citoyrien Lambda